主题 : 我从未住进过你心里
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0楼  情感采集 发表于: 2020-09-16 00:07

我从未住进过你心里

  回忆凋零得如梦如花,我们手牵手的背影还依稀绽放在我眼前……

  是夜,借着屋内微弱的灯光,我站在窗前听着雨水敲打玻璃那清脆的声音,忽的惊觉四周全是清冷的寒意。我双手轻轻抱住自己的臂膀,想为自己带来些许暖意,可这终究是徒劳的。我索性将头轻靠在这格外冰冷的窗上,灯光射进我没有焦距的瞳孔,折射出那些残存的记忆。

  我依稀记得,那是个写满诗意的秋天。在满天枯叶飘飞之际,小小的我蹲在那满树黄叶下,任由头上落满叶子,身上沾染灰尘,而我依然纹丝不动,只有那时不时眨着的眼证明着我不是一个木偶。我看着眼前同学们开心的玩耍,深秋的寒意也敌不过他们因快乐而炙热的心,而我,却只有浑身彻骨的寒冷。胆怯,是我最致命的伤,我怕极了与人相处,虽然,我更害怕的是孤独。手里紧紧握着那虽已没了生命,却依旧姿态美丽的树叶,眼里不可抑制地流露出丝丝艳羡。

  好像是那突起的一阵清风,将你带到我的身旁。我仍记得,正当我失神地,卑微地羡慕着的时候,我的上方突然罩上一层阴影,我还未敛起之前的情绪,抬头便撞进你幽深的眸子里,我呆愣着打量着你:你那盛满笑意的眸子好像那款款绽放的秋菊,清雅漂亮;一身简单的粉色运动服,纯黑的发被札成了一束马尾,略黑的皮肤,大大的眼睛,小巧的鼻子,殷红的嘴唇,浑身透着一种阳光的味道(如今时隔多年,我仍固执地认为我周围的空气里,仍残存着你那淡淡的阳光味道)。我倏地收回视线,像只受了惊吓的小鹿似的,忙低下了头不去看你。

  我忐忑地揉搓着自己的衣角,在心里默默地祈祷你能快点离开我的身边。本来顺畅地呼吸都因为你的出现而有些压抑,四周静悄悄的,那些同学们的欢声笑语都被埋没在这风里,同样在我心里没了痕迹。总之,在你没有说话的时候,我便认为当时是毫无声响的,仿佛世界只有你我二人。

  终于,伴着簌簌飞舞而下的叶子,传来了那那清脆的声音:“喂!”我慢慢抬起头,怯怯地盯着眼前背着这秋阳而站的你,我眯着眼,有些不适应你肩上阳光的耀眼。你忽的露出一口洁白的牙齿,笑着说:“我们做朋友吧!”

  呵,朋友?这个我想都不敢想的词汇,在我的认知里曾是那么的遥远。而现在,却唾手可得。这,恍若南柯一梦,使我在你说出那句话以后,出乎意料的点了点头。于是,如梦一般,自那个秋叶飞舞的午后,我空白的生命里有了你的足迹。而后,我们一起玩耍,一起吃饭,一起学习,把我们所有的欢乐,都撒向了我们一同走过的地方(直至现在,我都难以忘记你耀眼灼人的微笑)。

  似乎从那时候起,我僵硬的嘴角,终于可以毫不吝啬地勾起微笑;我心里的胆怯,终于不再是我致命的伤了;我沉闷的性格,终于日益改变了。在我心里,你犹如春花,沁我心脾;犹如夏雨,消我炎热;犹如秋风,解我烦忧;犹如冬阳,给我温暖。

  但,世事无常。渐渐地,我们之间的争吵多于欢乐。而毫无悬念的,每一次的争吵都是我先败下阵来。我心里的孤独感日益增加,我受不了与你冷战,我怕极了你离我而去。但我仍小心翼翼地维持着这份得来不易的友谊,尽管我已筋疲力竭。可终于,小学毕业那年,你走了,不声不响的,就这样离开了我的生命,去了他乡。可笑我还傻傻地维持了那么久,拿在就破碎了的,不,或许从不存在的友谊。还记得,当我问你为什么要跟我做朋友时,你只是转头,笑而不语。

  回忆殆尽,我的眼眸终于恢复清明,但却也染上水雾一片。支起身子,不再靠在窗上,默然打开窗,伸手,雨就这样洗涤了我的手,好似要洗去我一身烦思。我仰头,看着那无尽的黑夜,我们的回忆凋零得如梦如花,或许,我从未走进你心里。我承认,我是怨过你,恨过你,甚至前一秒还是,而这一刻,我却释怀了,因为,无论如何,都是你给予了我最初的快乐,无论如何,你都是我第一个朋友。

  好想再回到小学校园里,在那枯叶乱舞、发丝缠绕我双眸之时,在那阳光折射到叶片上之时,我还能再看看你的脸……

  就算,我从未走进过你心里,我也难放下你。

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