主题 : 幸福何时会归来
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0楼  情感采集 发表于: 2020-09-16 14:18

幸福何时会归来

  幸福,我知道,我还没有经历过翻山越岭的艰辛,所以我还依然年轻,也没有遇见你。但如果我举步维艰的去追寻你,你的归来仍然遥遥无期,我就放弃你,不再回头。去找寻另一个我要的幸福,一往无前的。

  近几天,都很早的一个人在宿舍睡着了,不过每次又会被回来的舍友们吵醒,然后非常清醒,再也无法入睡,于是有了广泛思考的时间。

  于这个校园,我没有丝毫的眷念,总觉得在这里活着,就像身陷囹圄一般,别人不让走进,我也不愿靠近,因此变得异常郁郁寡欢。我不是不想改变,可是看惯了太多的冷眼,便开始质疑走进这样一个并不美好的世界是否有价值可言,而且这样的走进举步维艰。一开始我国过于异想天开,高估了人性的宽容,而我也知道我没有理由甚至没有资格埋怨,除了忍,我已无路可走。

  这半年,我不仅变得自闭飘渺,也变的隐忍和自知,有时候我常常想,我不该这样睿智,自强,这样我就得过且过,不至于这样痛苦。面对太多的人事,我已不想再发表什么不负责任的评论,我也找不到这样酣畅淋漓大作批评的一席之地了。

  今天抱着挂科的心态考制图,我很清楚,在那样的校园里,有多少和我一样对学业不闻不问的人,可别人都在想方设法的想着怎样通过,而我尴尬的处在中间,便像是个鹤立鸡群的傻子。我后来想我是不是错了,我是否应该变换自己的想法,试着随波逐流,我也不该看清太多东西,这样我会找不到留下的理由。

  不知道为何,常常觉得自己在这里读书是为了父母。我知道这些想法是错误的,但我就是会这样想,我想如果不是怕太多人对我失望,我会像离开文学一样,走得决绝、不妥协。去追求我的思想,去经历我的磕绊和转机。但是因为这是现实,所以我不能这样做,于是停留便成了痛苦。试图改变是势在必行的,半年为期,如果我依然身在城外,我就离开。

  下学期,有些不真不假的打算。决定将重心转移到学业上,争取向奖学金奋斗,竭力不去更新所有网站的文字,不再去触碰文字。会抑制自己的食欲,把吃垃圾食品的钱节约下来上淘宝网买稀奇古怪的玩意和书籍,还会去学校附近的蓝调琴行学吉他。以前对萨克斯有些向往,可后来对萨克斯的价格望而却步。画技彻底的退化,再也没有拾起的欲望,关于版画少年也再也没有任何向往。当然很重要的就是会坚持不懈的试图和人交流,不再让自己越加的格格不入。不会去做任何兼职,下学期的安排大抵是这样。

  半年的戡乱时间里,如果我所有的计划落空,如果我仍然没有融入集体生活并且找不到继续努力的动力,我就离开。四年的大学时光,于人的一生来说,可能是短暂的,但是对于青春而言,四年该是怎样的漫长,甚至是整个的青春。我很努力,但不想无所事事的一直痛苦,如果我真的失败了,我会按照自己的方式走下去,即使寸步难行,我也会爬过去,毕竟是我自己坐得主。如果我的父母极度伤心失望,我也只能对他们说:原谅我,这是我最后的放纵。

  关于文字,很久以前便意识到它会令人颓丧。文字就像是个无底的洞穴,其间装满悲伤酵母,你加一点忧郁,它就会酵成一团,放大了个人的悲剧,并病传染至他人,也如汤沃雪般的诱惑你坠入其中,误以为找到停歇疗伤的基点,于是不停地持续下去,欲语还休,欲罢不能,直至人彻底虚幻.关于文字方面,我不再有任何幻想,退出文学圈的那天,我就没有回去的打算,正如我当年在不经意间丢掉美术一样。

  就这样吧,半年的时间,如果我不能做到我想要的优秀,达不到他们的期许,我就会义无反顾地走,不再回头。去追求我要的一往无前。好吧,话到这里,无病呻吟也好,有病说病也罢。

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